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世界上最幽默的故事(世界上最幽默的故事有哪些)
   

世界上最幽默的故事(世界上最幽默的故事有哪些)

世界上最幽默故事(世界上最幽默的故事有哪些)

本文目录一览:

  • 1、著名的搞笑故事有哪些?
  • 2、世上最搞笑的鬼故事
  • 3、简短的幽默故事
  • 4、幽默故事50字
  • 5、史上最搞笑的鬼故事有哪些?
  • 6、100个幽默故事

著名的搞笑故事有哪些?

著名的搞笑故事有很多。一个家里非常有钱的孩子去考试,父亲在考试之前打算先考考他,父亲感觉非常不错,以为会被录取,但是没有想到的是没有被选上。父亲就去找考试官。考试官找来他儿子的照片,上面有一层灰,但是却怎么看也看不见字。父亲在回家的路上,对儿子说“你写的字应该让人家能看清楚呀?”儿子非常的委屈说考场上没有人帮我弄墨水,我只能蘸着水写字。有个老人非常的有钱,而且子孙满堂。在过百岁生日的时候,来的客人非常多,这个老人却并不开心。大家问他:“您这么有福气,为什么还不开心呢?”老人回答道:“我没有什么不开心的,就只是担心我过200岁生日时,要来的客人是不是还要再增加几百人呢,有一个人抱着自己的儿子在外面玩耍,邻居看到了开玩笑的说:“你们父子真是骨肉和鲜血都是一样的呀,只要看看你儿子就知道了,你们两个长得真是非常的相似。”,那个人说道:“对的呀,你和我的孩子都是一个妈妈生出来的呢,长得不一样就很奇怪了?”有两个人非常的坏,背上都生了毒疮,于是就去医院看医生,医生只能诊断完一个再看一个,装出非常害怕的样子说:“他的心坏些,还可医治,你的心,已经无法医治了,我也是没有办法了,我怎么能给你治好呢?”在一个早上,麻雀请要邀请所有的鸟儿来喝酒。它对翠鸟说:“您穿的这么好看当然是要来我这里喝酒的呀,当然要做在这里了。”又对老鹰说:“你虽然体型庞大,但是穿着黑色的衣服,有点丑,只好让你感觉委屈坐在不起眼的位置了”老鹰答道:“你这个人真的是太不讲道理了?!”麻雀答道:“这个世界上哪个人不知道我麻雀的心是最小的呢,哈哈哈”

世上最搞笑的鬼故事

鬼 故事 并不是每一个都是恐怖的,有的看起来很搞笑的,下面这些是我为大家推荐的几篇世上最搞笑的 鬼故事 。

世上最搞笑的鬼故事1:阴阳眼

有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.

一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!"

过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....

学妹说:"学....学....学长....."

学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!"

学妹说:"可是......."

学长:"不要告诉我你看到什么!"

一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?"

学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去。

世上最搞笑的鬼故事2:同年同月同日死

当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.

阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢?

回头一看,墙上的钟指着11点.

阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......

"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."

小红边说边往阿丽逼近......

"啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......

小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......

两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.

小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......

珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....

小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也.....

珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧.

当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了....

小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上.

小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子......

小徒弟无奈的说:"是你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!"

世上最搞笑的鬼故事3:生前喜欢吃苹果

一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧.

一路上,安静极了.

突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."

司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口.

妇人说:"好吃吧."

司机说:"好吃呀."

妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的."

哇.....*#@^司机一听到这句话,吓得紧色刹车,脸色翻白.....

只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"在我生完小孩后说不喜欢吃了!"

世上最搞笑的鬼故事4:鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。

看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。

终于有一天他把女朋友杀了。

本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发,

红舌垂地,十指如钩来向他索命。

噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

道士要他做三件事

第一,把他女朋友的尸体好好安葬

第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉

第三,把藏起来的血衣洗干净

所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!

他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找

不到了。

马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎

裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。

闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的

指着他厉声道: “ 你知道为什么洗不掉血迹吗?”

他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”

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简短的幽默故事

简短的幽默故事

简短的幽默故事。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些幽默的故事,这样可以让我们的心情变得愉悦,浑身都会充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解简短的幽默故事的相关内容。

简短的幽默故事1

松鼠和灰兔

松鼠从树上跳下来,到小溪边喝水。灰兔从草丛中钻出,也到小溪边喝水。松鼠一边摆动着毛茸茸的大尾巴,一边对灰兔说:“你看,我的尾巴多么长,多么漂亮,这是世界上最好的尾巴!再看看你的尾巴,又短又丑,我真为你难过!”

灰兔不屑一顾地看了一眼松鼠, 冷冷地说:“长尾巴有什么了,我觉的你尾巴是个累赘。你看看,我的尾巴短小精悍,这才是世界上最好的尾巴!”

松鼠和灰兔都说自己的尾巴好,争得面红耳赤,小鸟从小溪边经过,听见了松鼠和灰兔的争论走了过去,说:“松鼠睡觉时,可以把大尾巴像被子一样盖在身上,在树上跳来跳去时还可起到平衡的作用,确实是很好的尾巴。”

小鸟又说:“灰兔常常了逃避灰狼的追杀而拼命奔跑,尾巴短小,行动起来十分方便,我觉的'它的尾巴也很好。

所以你们的尾巴不可以比,不能狂妄自大。

惹人发笑的喷嚏

森林学校的第十二届学生毕业了。他们要拍一张毕业照——

小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。

摄影师犀牛先生拿着照相机对光,大伙儿想到就要离别了,都很难过。

犀牛先生请大家笑一笑,可是谁也笑不出来。

这时,平时一直很调皮的小熊叫了起来:“犀牛先生,救命啊,请你快拍,我忍不住要打喷嚏了!”大伙一听,“轰”的一声全笑了。

“咔嚓!”犀牛先生按下了快门。

照片洗印出来了。照片上的每一张脸,都像一个最最引人发笑的故事,谁看了都会笑上半天的。大伙儿谢谢小熊的那个惹人发笑的喷嚏。

小熊乐了,他说:“我那个喷嚏是假的!”

大伙儿一听,笑得更欢了。

简短的幽默故事2

幽默的童话故事害怕小蚂蚁的大象

大象先生在路上走着,突然想到自己的玉米粥还在锅子里煮着,它心里一惊:

“糟啦!玉米粥要变成糊糊啦!”

它一脸惊慌,赶紧往家跑去。

小蚂蚁看见了,惊讶的说:“大象看见了我,怎么这么害怕?”

从那以后,小蚂蚁见人就说:“我吓跑了一头大象!”

它看见小青蛙,得意的说:“嗨!青蛙先生,你知道吗?我吓跑了一头大象!”

青蛙压根儿不相信,它说:“是吗?这个笑话一点儿也不能让我发笑。”

说完,头也不回的走开了。

它看见小甲虫,炫耀说:“你好啊!小甲虫,我想有件事儿你必须知道,我吓跑了一头大象!”

小甲虫哈哈大笑着说:“我多么希望你能赶快从睡梦中醒来!”说完,飞走了。

它看见小蚯蚓,昂首挺胸对它说:“小蚯蚓,如果你足够明智,你会明白我吓跑了一头大象!”

小蚯蚓干脆不理它,因为这句话它已经听了有123遍了。

小蚂蚁走着走着,又碰见了那头大象,它正准备上前去再次恐吓它,只听见大象边走边嘟哝道(当然它的嘟哝声对于小蚂蚁来说相当于大声喊叫。):

“幸好我的玉米粥没糊啊!真是吓死我啦!”

这下,小蚂蚁完全明白是怎么一回事了,它逃也似的跑走了。

晨会简短幽默小故事

A对B说:“我要离开这个公司,我恨这个公司!”B建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”

A问:为什么?B说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着这些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”

A觉得B说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时,B问A:“现在是时机了,要跳赶快行动哦!”A淡然笑道:“老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。”

心得:一个人的工作,只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。

幽默故事50字

1、一个人去友人家赴宴前,自己先喝了个半醉,面孔红红的。等到上友人家酒席,只觉酒味很淡,越喝越无味,连原先喝的酒也醒了,面孔也褪红了。酒席后,对主人说:“您的酒很好,只不过求您归还我那张红脸吧!”

2、一个老头形容枯槁,身体衰弱,可是只要说他衰老,他就恼火不已,如果夸他年轻,他就喜欢不尽。一人知道后,便故意讨他便宜道:“您虽然胡须头发都白了,可是容颜娇嫩,不仅可比倒小孩,更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”

老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩,我老夫情愿做你的儿子。”

3、两头牛在一起吃草。

青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”

黑牛道:“草莓味!”

青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!”

黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

4、几个人喝酒行令做诗,各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说:“为首敛钱天窗开(带头搜括钱财的人)”。一人说:“诈人害人坏秀才。”又一人说:“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了:“这是衙门的官老爷,怎么会像强盗?”

那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的,10个倒有9个比强盗还厉害!”

5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府了,便拉扯着进去了。

一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

史上最搞笑的鬼故事有哪些?

1)鬼魂索命 从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。 终于有一天他把女朋友杀了。 本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友赤身露体,披头散发, 红舌垂地,十指如钩来向他索命。 噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。 道士要他做三件事 第一,把他女朋友的尸体好好安葬 第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉 第三,把藏起来的血衣洗干净 所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸! 他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找 不到了。 马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。 这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。 闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的 指着他厉声道: “ 你知道为什么洗不掉血迹吗?” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。” (2)夜遇女鬼 夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已 经没多少人了。 司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的 夜一下子有 了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种,人不想想起的东西,那就是鬼! 可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是.他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到。 那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。” 那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了, 你一个女人,这么晚可,来这里也不容易,算了!” “那怎么好意思。” “就这样吧!”司机坚持着。 那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门. 司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头.那女人怎么那么快就没了?他看了看坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了? 司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁, “那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是.”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手 拍了他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。 “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边.” (3)有两个人 在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪, 常常有人在那出事。 不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说: “小孩子不要乱说!” 但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:“在哪?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子, 上写:交通安全,人人有责 (4)三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨, 希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现 在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了:我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚! 有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作! 在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了! 但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆, 在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了! 但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德! 想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说:我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿 。一进门, 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋 找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在 栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你! 结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说.:我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里 晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲冰箱里去了!我就不明 白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了! (5)厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接 受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音: “要红色的手纸还是白色的手纸?” 楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。” 看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《青年日报》还是《中央日报》?” “我一直用体育类报纸。” 夜里,楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。 “我...我只想撒尿。” (6)猛鬼电话 以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前. 小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来. 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我 打119报警?我好惨啊!.」 小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」 那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」 小明吓死了,赶快挂上电话, 只能打到444—4444? 难道是鬼?! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响.小明只好把电话接起来。 那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊! 我的手指卡在电话拨孔里!」 (7)见鬼 二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家. 当他们经过一个墓园时, 一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了. 这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖, 接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:"我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?" 老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!" (8)鬼火 在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗 毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。 他首先想到 的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的 后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个 坟头飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听 坟头后面传 来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次 。” (9)洋娃娃 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个 漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就 把车门关起来开走了。 (10)鬼妇人 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长.最可怕的路上. 计程车司机开过那里 有个妇人在路旁招手要上车 一路上蛮安静的 直到那妇人说话了 她说:“苹果给你吃很好吃的哦.” 司机觉得很棒.就拿了. 接着吃了一口. 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊.” "哇.*?$#@",司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白. 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说: 想知道她说什么吗? “但我在生完小孩后就不喜欢吃了..."

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100个幽默故事

幽默 故事 ,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的100幽默故事,希望你能开心。

100个经典幽默故事

1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一 留学 生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚 毕业 ,工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:A:哎,你怎么学会抽烟了?

B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

AB:不知!

C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌词吗?

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

100个幽默笑话

34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答案:因为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

47:老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?

A:人啊!

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

A:吃植物人!

52:冰箱里有两根香肠,过了很久,

一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

53:有一天,

有只公鹿越跑越快,

跑到最后 ,

它就变成高速公鹿了。

54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

世界上最幽默的故事(世界上最幽默的故事有哪些),世界上最幽默的故事(世界上最幽默的故事有哪些),第1张

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’

骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

57:如何让饮料变大杯?

念大悲咒

58:小明:今天几度阿?

小华:零下3度阿!

小明:难怪这麼冷。

59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

60:从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,

可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?

没人回答。

老师又问:没人知道吗?

这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

63:小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。

后来A就说,好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

65:三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

66:台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

100个最搞笑的幽默故事

67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,

狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?

这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80:为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

所以,它变成了一只“海马”!

这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。

结果,它变成“斑马”了!

第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。

但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……

然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。

最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,

钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……

小明:是不是不用还了

钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

83:有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了

86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88:番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

A不回答。

B又问:我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

89:从前,有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q:这句话是什么?

"喵"

90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

91:两只苍蝇去吃饭。

小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?

大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

92:草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

。至第30道墙下,

“累了么?” ,

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下,

“你累了么?”

“不累。”于是二人继续向外翻,

至第99道墙下,

“你累了么? ”

“累了”

“那好,我们翻回去吧”

95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,

突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

阿康:嗯.... 不知道耶~

小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!

96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?

驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?

驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!

小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?

驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!

小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡:“你干吗?”

鸡蛋:“你放屁好臭……”

98:有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢?”

同学说:“他肚子疼。”

99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”

小兵答:“不冷!”

长官恼:“那你颤颤什么?”

小兵答:“冻的!”

 
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